Кlod.my1.ru

-Почему девушка терпит парня-тирана, а законные жены не могут бросить своих мужей, которые их унижают? Объясняется этот феномен созависимостью.

-Созависимость - это расстройство личности, которое возникает из-за неправильного прохождения одной из стадий психоэмоционального развития ребенка. Ее называют стадией установления психологической автономии. Эта стадия необходима для развития собственного "Я", отдельного от родителей. В норме она заканчивается примерно в возрасте 2-3 лет. Люди, у которых эта стадия развития завершается успешно, в дальнейшем не зависят от людей или вещей, они могут быть самостоятельными. Но в то же время они не убегают от близких отношений с другими людьми в одиночество. Они знают себе цену, поэтому их самооценка не зависит от мнения окружающих. Эти люди всегда знают, где заканчивается граница их "Я", и начинается другой человек, поэтому они не пытаются лезть в чужую жизнь с непрошеными советами, могут говорить "нет", когда кто-то пытается что-то решать за них.

Многие люди понимают, что из-за созависимости они попадают в  зависимые отношения, которые их не устраивают, но, при этом живут в них годами, без возможности их прекратить.

Для того, чтобы более подробно понять, что такое созависимость, мы обратились за объяснениями к практикующему психологу Юлии Юрьевне Сиротенко.

 - Что такое созависимые отношения? Кто страдает от них?

 - Если сказать просто, созависимость  выражается в сильной поглощенности и озабоченности, а также крайней зависимости (эмоциональной, социальной и, иногда, физической) от человека или предмета.  Созависимый - это человек, который или легко попадает под влияние других, или навязчиво пытается контролировать их поведение. Другим человеком может быть кто угодно: ребенок, взрослый, любимый человек, супруг, брат, сестра, бабушка или дедушка, отец, мать, клиент или лучший друг. Он может быть алкоголиком, наркоманом, токсикоманом, психически или физически больным человеком, неудачником, манипулятором, психопатом, истериком и просто неуравновешенным человеком.

 - Почему это проявляется?

Принято считать, что созависимость берет корни там, где есть зависимости (пагубные пристрастия) от чего-либо. Зависимость часто ассоциируется с пристрастием к алкоголю или к наркотикам. Это значит, что если в вашей семье (или в вашем роду) есть, например, алкоголики, то вы – созависимый человек.

 - Почему?

 - Объясняю: нормальный человек, столкнувшись с алкоголизмом, однажды уходит из отношений навсегда. Созависимый человек не уходит. Или уходит из одних пагубных отношений, но в другие. И постоянно прилагает усилия помочь партнеру, навести на путь истинный, вразумить, перевоспитать, ограничить употребление алкоголя. Иными словами, созависимый человек тратит всю свою жизнь на спасение зависимого (или другого созависимого). При этом первый свято уверен в том, что «близкого нельзя бросать в беде», или думает: «А что же с ним будет, если я уйду?» и т.п. Свои страдания считаются нормой. Т..е в данном примере получается такая схема: Алкоголь – Зависимый от него человек – Созависимый от пьющего человека близкий другой человека.

- А кто еще может быть созависимым, кроме  жен алкоголиков или наркоманов?

- Созависимыми могут быть не только жены алкоголиков или наркоманов, но также те, кто зависит от эмоционального и психического состояния другого, от соматических заболеваний близкого. Созависимость, как наследственная болезнь, передается из поколения в поколение. И дело не в генетике, а в моделях поведения, которые усваиваются ребенком с детства и закрепляются.

- А как проявляется созависимость в любовных отношениях?

- Если рассматривать любовные созависимые отношения, то выделяют две формы: подчинение и господство. В подчинении человек старается избежать чувства отдаленности и изоляции, а также стремится стать неотъемлемой частью другого человека. При господстве человек, стараясь избежать чувства одиночества и ощущения несвободы, старается превратить партнера в неотъемлемую часть себя. Разница этих двух форм заключается в том, что господин командует, эксплуатирует и унижает, а созависимый подчиняется его командам, испытывая при этом боль. В любовных отношениях всегда зависимы оба – о чем свидетельствует приставка «со-». Но никто их партнеров не хочет расставаться, так как они друг в друге нуждаются – именно как созависимые, т.е один из них нуждается в том, чтобы поволевать, другой – чтобы поволевали им. Вот именно поэтому так трудно расстаться.

 - Признаки созависимых отношений?
1.В первую очередь это неадекватная (как правило заниженная) самооценка, именно на ней и базируются все остальные особенности созависимых.

2.Потребность нравиться окружающим, восприниматься другими людьми как хороший человек. Для этого созависимые люди прилагают очень много усилий. Они часто делают то, что им делать неприятно, для того, чтобы угодить партнёру и понравиться окружающим.

3.Созависимые, как правило, внешне легко соглашаются с окружающими без всякого сопротивления и прояснения отношений. При этом созависимый человек часто внутренне не согласен с окружающими, но соглашается, потому что не умеет отстаивать свои интересы и защищать свою точку зрения. Он также боится последствий, к которым может привести его независимое суждение, - разрыва важных для него отношений.

4.Неспособность (или огромная трудность) принимать каждодневные решения без помощи со стороны. Созависимый человек фактически позволяет принимать эти решения за себя. Принимая навязанный ему чужой план жизни или чужие системы ценностей, он становится несчастным, потому что чужой выбор обычно не соответствует его внутренним собственным потребностям и способностям. Часто созависимый человек не осознаёт этого несоответствия, он просто чувствует себя несчастным, живя так, как он живёт. При этом он подавляет отрицательные эмоции, связанные с тем, что он живёт не своей жизнью. И эти эмоции часто прорываются в виде злости и агрессивности, оставляя после себя чувство вины и стыда.

5.Страх одиночества приводит к тому, что они хотят, чтобы рядом постоянно был кто-то, и поэтому вступают в отношения при первой же возможности, хотя часто эти контакты являются разрушительными и сомнительными. Отношения для таких людей - это опора, без которой они не умеют существовать. В случае нарушения даже таких непродуктивных отношений созависимые чувствуют себя опустошенными, переживая разрыв, как трагическое событие, с потерей точки опоры, растерянностью, невозможностью правильно оценить реальность. Такое поведение сопровождается поисками новых связей, которые могут оказаться еще более разрушительными. Но даже если новые отношения и хуже прежних, созависимые люди очень боятся потерять их и избегают разрыва отношений. И от этого страха потерять партнера они не могут избавиться, поскольку одиночество пугает их ещё больше.

6.Повышенная самокритика. Созависимые часто себя критикуют, вследствие низкой самооценки, но не переносят, когда это делают другие, в этом случае они становятся раздражительными и самоуверенными.

7.Неспособность к эффективной самоподдержке. Созависимые не умеют принимать похвалу и комплименты с чувством радости и ощущением собственного достоинства, напротив, они могут испытывать стыд, стеснение и даже чувство вины или того, что они не заслужили такое отношение к себе. При этом отсутствие похвалы может вызвать у них чувство угнетенности, так как похвала является для них мощной поддержкой, которую они не умеют оказывать себе сами.

8.Нарушение личностных границ. Созависимый человек испытывает затруднения между различением своего психологического содержания и чужого. Так, например, ему сложно отделить свои планы от планов других людей (в том числе и близких), свои переживания от переживаний других, свои желания от желаний других. Это приводит к тому, что человек теряет границу между собой и другими, внутренний мир другого полностью поглощает его, а самого созависимого как бы нет, он не может описать свои чувства, ощущения, его мысли постоянно крутятся только вокруг одной проблемы, не давая возможности переключится на что-нибудь другое. Весь фокус их внимания сосредоточен на ком-то или на чем-то, но только не на себе.

9.Для созависимых характерна навязчивая потребность контролировать жизнь других людей. Они верят, что в состоянии контролировать все. Созависимые думают, что могут сдерживать то, что им не нравится, контролировать чужое мнение через производимое впечатление, им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают. При этом созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены семьи. Они пытаются не позволять другим быть самим собой и протекать событиям естественным путем. Для контроля над другими созависимые используют разные средства - угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих ("муж без меня пропадет", "моя жена без меня совершенно беспомощна" и др.). Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события всегда приводит к разочарованию, как в себе, так и в других людях, в отношениях. Невозможность достичь желаемого результата с помощью контроля созависимые рассматривают, как собственное поражение и утрату смысла жизни. Повторяющиеся поражения усиливают негативное отношение к себе.

10.Неспособность составлять и претворять в жизнь собственные планы и инициативы. Уже само составление плана вызывает затруднения и сомнения типа: «Как это будет оценено другими?». Предположение о плохой оценке сразу вызывает желание отказаться от плана. В связи с этим созависимый человек не реализует себя в полной мере.

Выше причисленные пункты редко встречаются все вместе, часть может отсутствовать или быть очень незначительно выраженными, теряться на фоне других.

 - Приведите пример любовных созависимых отношений:

 - Девушка хватается за первого встречного парня и думает, что больше никого не встретит или на нее не посмотрят, не выберут. Она начинает в своем воображении создавать нереальный образ и приписывать ему качества, которых в реальности нет. Таким образом она создает «ЦЕННОСТЬ», за которую держится. Ее поглощает страх потери и она начинает жить его жизнью, во всем ему угождать. Реальность такова, что от таких «прилипчивых» хочется убежать, что и делает парень. Преследования, звонки, слезы, угрозы и шантаж — это изощренные способы манипулирования для «удержания» объекта.

В основе такой созависимости лежит смутное представление о себе, как о никчемном человеке, не достойном лучшей жизни.

- Можно ли излечиться от такого недуга?

Да,можно. Однако, самостоятельно практически невозможно. Поскольку каждый раз пытаясь расстаться с объектом привязанности, автоматически будет появляться повышенная тревожность, и чтобы вернуться в привычную зону комфорта, вы будете попадать снова в эти созависимые отношения. Созависимость – это серьезная болезнь. Поэтому лучше обращаться к психологу или психотерапевту.  Но здесь даже смысл не в том, чтобы найти специалиста избавиться от партнера-тирана или партнера-алкоголика, потому что, расставшись с имеющимся созависимым человеком, вы найдете в скором времени ему подобную замену. По большей части такие отношения строятся бессознательно.

- Какова задача специалиста?

- Задача специалиста состоит в том, чтобы разрушить вашу имеющуюся модель построения отношений, чтобы выйдя однажды из созависимых отношений, вы в них больше не возвращались и не попадали.

Созависимы ли вы? Если «да», то скорее решайте эту проблему! Ведь жизнь нам дана не для того, чтобы зависеть от кого-то, а для того, чтобы жить. Когда вы избавитесь от этого недуга, то только тогда вы почувствуете, что такое жизнь и что она прекрасна.  Успехов вам и гармоничных отношений!

Юлия Сиротенко